No surprises

De plus en plus de d'affection et de tendresse échangée… c'est incroyable combien il est affectueux. Il est toujours là à me prendre par les épaules ou à me prendre la main, à me caresser le cou ou la main… j'me rappelle d'un billet que j'avais posté il y a quelques temps où je disais qu'on s'entendait bien et tout mais il me manquait ce petit coté physique. Je rêvais de me faufiler dans ses bras, de jouer avec ses grandes mains, d'inspirer son odeur de prés tout à loisir… maintenant, je peux, je peux, je peux. Le truc qui me frappe le plus, c'est que quand il a ma main dans la sienne, il la sert. Sa main n'est pas un tas de chairs flasques dans la mienne, sa main est vivante et elle me sert.

Et pis à un moment où j'me sentais pas bien, il m'a consolé. 'fin il a essayé. Il n'a pas tellement réussi paske je suis le genre à me consoler moi-même. Tout ce que peuvent dire les autres ne m'atteint pas. Il faut que ce soit mon cerveau, tout seul comme un grand, qui décide que je n'ai pas à être triste ou en colère. Mais bon, il a essayé quand même et c'était trop chou

No one

Je ne crois toujours pas à mon bonheur. Je suis tellement habituée à la frustration (sentimentalement parlant les gens) que j'ai passé la journée à essayer de trouver le piège! Genre cherchez l'intrus vous savez! Heureusement que les filles m'ont secouée. Elles parlaient toutes les 3 en même temps alors vous pensez bien que j'ai compris ce qu'elles voulaient dire… o_O en fait, elles ne parlaient pas, elles m'engueulaient paske je faisais la conne. Je cherchais la bagarre, faut l'avouer o_x
En fait je me rends compte maintenant de combien j'ai passé de temps à être malheureuse sans le savoir. Il se trouve que je suis affectueuse mais je n'étais même pas au courant. Ma carapace était si bien faite que même moi j'en subissais les conséquences. Brefouille tout ça pour dire que je n'ai jamais été heureuse en amour alors faut profiter! N'est ce pas les gens ;)
En plus, je ne suis pas amoureuse! Verrai-je l'amour naitre doucement?
Euh bon, j'arrête, là ça sonne Bridget Jones =D

You and me together
Through the days and nights
I don't worry 'cause
Everything's going to be alright
People keep talking they can say what they like
But all i know is everything's going to be alright

Ah au fait, l'autre est toujours autant jalouse et meme plus. Merde, elle avait qu'à tenter sa chance avant que je point le bout de mon nez!! cte conne! Mais bon, d'aprés les filles, c'est moi qu'il prend dans ses bras alors je la ferme et je profite (Oui maman (-_-))                                  

heureuse (je trouve pas de titre farfelu là)

Heureuse les gens!!!! Heu-reu-seuh. Waw, je n'arrive toujours pas à croire à tant de bonheur. Pourvu que ça dure.

Viens de passer une heure et demi environ dans ses bras, il se trouve qu'il est tres affectueux (tant mieux pour moi me direz vous), bon ya l'autre conne qui fait de son mieux pour attirer son attention mais c'est moi qui reçoit les bisous (na!) mais elle finira surement par y arriver. je m'en fous en fait, j'aurais eu mon ptit quart d'heure de bonheur. non je ne suis pas amoureuse, j'ai juste besoin de cette complicité qui s'instaure entre les membres d'un couple. ce que j'aime c'est exactement ce que j'ai eu cet apres-midi, me blottir dans les bras de quelqu'un, de préférence quelqu'un qui sente bon (d'ailleurs en passant, j'adore son odeur à lui, elle me berce).

brefouille, le mot du jour ! HEUREUSE 

Tears don't fall

Waw, chui pas vnu vous casser les oreilles (façon de parler) depuis loooongtemps les gens!! En fait, je crois que je suis un peu ensevelie sous le travail. Je bosse dure mais je m'y prends un peu tard donc, je ne sais pas si ça va donner ses fruits…..

Bref, ac le Mr là, c'est dans la poche. Il est à moi, à moi toute seule muahahahahah…… Ahum, on se calme.

Bon sinon, ça va les gens, je sens que la tempête approche mais pour le moment je savoure mon bonheur qui ne restera surement pas impayé.

Z'avez pas rmarqué qu'il faut toujours que le bonheur soit de courte durée? Pff moi ça m'énerve.

I'm not an addict

Ça fait longtemps que je n'avais pas eu de bonnes journées comme ça. Pourtant, ça avait mal comencé, mal lunée au départ à cause de celui que je commençais à considérer comme un ami mais qui me tournait le dos. Je ne comprends pas pourquoi, ça doit être un des tours de son mauvais caractère, un caractère que je commençais pourtant à apprécier.

Et autre chose, c'est la première fois que je sens un tel stress. Rien que de penser à rentrer à la maison et un nœud naissait dans mon ventre. Paske au lycée, j'me sens bien et paske rentrer à la maison veut dire : BOSSER et ne plus avoir celui qui me donne le sourire à mes cotés.

mais bon, mon chou ne s'est pas privé de me faire voir la vie en rose donc globalement, la journée à été tres bonne.

 

New born

Si j'avais demandé la lune, je l'aurais eue. Mon moment de paix (ac moi-même, ac le monde blablabla), je l'ai eu. J'ai rencontré par hasard un ami qui adore marcher (comme moi) et qui allait justement faire une tite course à pieds (pas une course dans le sens de courir mais une course dans le sens qu'il avait un truc à faire hein, comprenons nous bien) et donc chui partie ac lui. On a marché pendant 2h en fin de compte (rapport à un mauvais timing et à des fous furieux dans la station de train) et c'était tellement bien. Non seulement, j'ai marché dans les endroits que j'aime le plus dans cette ville mais en + j'ai découvert d'autres endroits que je ne connaissais pas mais qui sont comme je les aime (calmes, jolis, vides…). On a parlé de choses et d'autres. Je tiens à préciser que ce garçon a les cheveux un peu bizarre, 'fin pas pour moi hein paske moi j'adore ses cheveux mais dans la cervelle d'oiseau de beaucoup de gens ici, son aspect est un signe de rébellion ou Dieu sait quelle connerie, brefouille tout ça pour dire que les gens nous regardaient bizarrement et c'était tellement bon d'être ac quelqu'un qui se fout de ce que pensent les gens. Je me fous de ce que pensent les faces de pou mais ce n'est pas le cas de tout le monde… bref, c'était super, j'ai adoré cette petite (petite?) marche.

Mais bien sur, retour à la réalité, rentrée à la maison, mon père décide de me dire qu'il n'aime pas ce garçon (je l'avais informé par sms que j'étais partie kek part). Et moi qui pensais faire ça une ou deux fois par semaine… mes rêves de joie et de plénitude s'envolent…

 

My fall gonna break ya wall

Laissez-moi faire une pause, je vous en supplie. Je veux trouver un gazon bien vert, m'y étendre et rester là jusqu'à ce que je sois rassasié du ciel bleu et de la chaleur du soleil. Je ne serai pas contre une épaule sur laquelle poser ma tête. S'il n'y a pas d'épaule, je voudrais un livre alors... Voila ce dont je rêve en ce moment : un moment en paix avec moi-même, avec le monde… J'en ai marre de toujours penser à quelque chose. Mon cerveau ne se repose pas, c'est grave. En plus, là y a mon bras qui fait mal à cause du foutu vaccin qu'on m'a fait ce matin…

Des fois je me demande pourquoi je fais tout ça, ou plutôt pour qui. Pour qui est ce que je m'explose le cerveau à essayer d'avoir de bonnes notes, d'exceller, blablabla… puis j'me rappelle que c'est pour moi, que c'est le meilleur moyen que j'ai trouvé pour avoir une vie heureuse plus tard, pour avoir une maison avec piscine, une voiture et un mari trop mignon (qui embellit en vieillissant, si possible). Voila pourquoi je me déchire. C'est légitime je trouve, pas vous? Mais bien sur, la petite voix (cte peste) trouve toujours le moyen de tout chambouler. Elle me fait passer de celle qui a un but (son bac) à la ptite conne qui veut être première en tout. Et cte conne, moi je l'aime pas, elle me pourrit la vie. Au lieu d'être contente d'avoir eu une très bonne note, elle m'oblige à geindre paske ce n'est que la troisième place. Je geins intérieurement bien sur, sinon les copines me casseraient ma gueule. Bon veux même plus en parler, je vais la déshériter cte conne, ça lui apprendra.

Sinon, ya mon bras qui fait vraiment mal, apparemment faut même pas que je le bouge trop mais c'est mal me connaitre…

Ah au fait, vous savez ce que je veux aussi?...... Rien en fait. J'allais dire être insensible au sexe masculin mais je reviens sur ma décision, ça serait pas drôle.

Faudrait que j'arrête de me plaindre, ma vie est super, merci mon Dieu, je vais bien, ma famille aussi, c'est encore cte conne qui fait des siennes. Appelez un prêtre vite, je suis possédée!!!!

Should I keep doing this, should I give up?

Un soudain accès de désespoir me prend. Demain, je vais revoir celui avec qui j'ai osé dépasser les limites… D'abord pleine de bonnes résolutions, j'étais convaincue que c'était une bêtise que je ne répéterai pas mais voyant que je ne reçois aucun soutien de la part de celle qui désapprouve, je suis en train de repenser ma position.

J'ai envie de pleurer. Je ne sais pas pourquoi.

Je me sens seule, abandonnée, inutile. Merci, tu m'as brisé le cœur. Mes mains sont toutes rouges, de froid je présume.

Je devrais me refugier dans mon livre, je lirai jusqu'à ce que mort s'en suive. Mais non, avant je dois trouver ce que je dois mettre demain. Je vais opter pour la décontract, pas envie de me mettre sur mon 31 (32, 33, 34, 35…). Oh et puis merde, je vais pas me prendre le chou pour une histoire de fringue, fait chier.

Bon au moins, une décision de prise mais je me sens toujours aussi mal…

Do you really want to see?

Les maux de tête monstrueux font leur retour… cool x_o

Cette sensation que mon cerveau percute ma boite crânienne quand je bouge m'avait tellement manqué, quel plaisir, quelle joie je ressens quand je me mets à penser que si j'me tapais ac un marteau sur la tête ça irait surment mieux, quelle euphorie me prend quand en fermant les yeux j'ai l'impression de sentir mon cerveau essayer de les aspirer pour qu'ils participent à la fête… -_-' quelqu'un a une tronçonneuse?

Ooh la!

Ça va toujours, lui toujours aussi chou et moi encore plus aux anges…

Bientôt une pause de 4jours, de quoi rattraper le manque de sommeil, rattraper mon cœur qui pique de plus en plus de cent mètres, rattraper ma vue (des lunettes?? Veux po!) et rattraper mon cerveau qui s'est caché ché pas où ce con…