Brule

Je tombe en arrêt devant les miroirs en ce moment, devant mon reflet en fait. Avant quand je passais devant un miroir, je jetais un coup d'œil, histoire d'arranger une mèche folle ou kek chose comme ça, maintenant ce reflexe est parti paske ce n'est pas moi que je vois dans les miroirs. C'est vraiment bizarre, effrayant. J'me regarde, un petit coin de ma tête me dit que c'est moi mais je n'en suis pas convaincue. J'ai l'impression que c'est quelqu'un d'autre, quelqu'un qui me regarde et qui essaye de me dire quelque chose. Quelqu'un qui attend que je fasse quelque chose, n'importe quoi pour signifier que je le vois, que je sens sa présence.

 

Je crois que ça fait un bon bout de temps que je sens ça sans y prêter attention mais le grand choc a été un soir, pendant ma ptite "escapade" de 5jours. Une porte d'armoire avec un miroir accroché dessus, moi étendue sur un lit juste en face. La porte était ouverte, le miroir ne me faisait pas face, puis la porte est fermée et je rencontre mon reflet. J'ai même regardé autour de moi pour savoir qui était cette personne que je ne connaissais pas avant de me rendre compte que c'était moi. Je suis restée là à me dévisager…

Qu'est ce qui se passe? Qu'est ce que ça veut dire? J'ai envie de dire dénaturation, ça a un sens en chimie ce mot mais pas dans la vie courante normalement mais vu que chui fan de chimie, je me l'approprie, vous ne m'en voudrez pas =)

Bref, je ne sais pas ce qui m'arrive, je ne sais pas si c'est grave mais c'est flippant. J'en suis à éviter de regarder les miroirs…

Je vois une fille dans les miroirs, je crois que c'est moi avant, la fille qui gardait son cœur bien au chaud, la fille qui n'aurait offert son cœur pour rien au monde.

Elle me demande de lui rendre son trésor, elle veut son cœur, elle le veut de retour bien au chaud, en sécurité en elle pask'elle pense qu'on va lui faire du mal et ça elle n'en veut pas.

Ça me fait penser à mon bout d'chou qui a un "coloc" aussi dans son esprit, je ne connais pas beaucoup de détails et je ne pouvais pas me l'expliquer concrètement jusqu'à maintenant. Sauf que lui, il connait les règles, il sait quand son "coloc" prend les commandes, moi je ne sais pas quand cette fille s'affirmera. Quelque chose me dit que ce sera vers la fin, notre fin, quelque chose me dit que ce qu'elle va faire c'est me protéger, m'aider à ne pas sombrer quand les circonstances voudront que je le fasse. Quelque chose me dit que c'est ma carapace, cette carapace que j'ai enlevée tout doucement quand j'ai connu bout d'chou.

C'est réconfortant de savoir qu'elle est encore là, prête à l'emploi, sait-on jamais…

 

 

When you know

J'avais oublié à quel point j'aimais ecrire… à la main je veux dire, pask'ecrire là sur ce clavier, j'men prive pas (et c'est vous, les gens, qui en souffrez =D). Nan j'aime ecrire à la main, vraiment, surtout avec un crayon, sur du papier tout doux, tout propre. Le crayon me donne un sentiment de sécurité : Au cas où j'me trompe ou si j'regrette ce que j'ai écris ou en cas de "pépin" je peux toujours effacer. Je suis maitresse de ce que je pose sur le papier voila et puis ya un certain genre de papier que j'aime, qui donne l'impression que le crayon glisse dessus comme un bateau sur l'eau en faisant de toutes petites rides (bah ouais je ne parlais pas du TITANIC non plus =)).

Détrompez-vous les gens, je ne sais pas dessiner, oooooh non. Je ne sais rien faire de mes mains en fait. Bon je me débrouille en guitare ok (j'ai même appris à chanter, sapristi) mais la guitare ce n'est pas difficile. Si je savais jouer du piano, là je vous dirais que je sais faire kek chose de mes mains. Je rêve de faire du piano et je rêve de dessiner mais je ne sais faire ni l'un ni l'autre… snif

Bon, ce que j'aime aussi et que je fais bien par contre, Dieu merci, c'est ecrire. Ça vient tout seul, j'aime ça quand mes doigts se lâchent sur le clavier, quand je ne peux plus les arrêter et j'aime encore + quand je vois mon crayon filer à toute vitesse de ligne en ligne en effectuant juste un petit saut à chaque retour à la ligne, sans rencontrer d'obstacles.

Il fait jaillir un flot continu de mots qui forment des phrases qui à leur tour forment des paragraphes et enfin des textes, essayant (en vain) de démêler le nœud (bien serré) de mes idées.

 

 

What if God was one of us
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Trying to make his way home
He's trying to make his way home
Back up to heaven all alone
Nobody calling on the phone
Except for the pope maybe in rome

 

SENI!!!!!

Bizarre bizarre mon humeur…

Mais naaaan, ça va, je crois que ça va.

Ressens des trucs bizarres, des sensations emmerdantes non identifiées (des SENI?). Bref allez, j'arrête mes bêtises, vous expliquerai tout ça un aut' jour, pour le moment je vais rêver à toutes les bonnes choses que ma moman va m'apporter en rentrant.

After all

Hum, comment je vais? Bah ché pas, c'est un peu le calme après la tempête. Comme d'habitude… J'me pose de plus en plus de questions.

J'ai peur que mon père ait raison, en tout cas je ressens certains symptômes de la catastrophe qu'il m'a promise. Ou ptet suis-je tout simplement parano… En tout cas pour contrer ces foutus symptômes, j'ai trouvé l'arme idéale : La musique. En fait j'ai essayé de mettre la musique à fond, croyant que ça allait m'obliger à me concentrer mais non ça n'a pas marché. Ce qu'il faut c la musique + MSN déconnecté paske sinon je n'arrête pas de jeter des regards furtifs vers l'ordi.

En fait ce que mon père avait prédit c'est que j'allais tout le temps partir dans un autre monde, m'évader quoi. Genre je m'assois pour bosser et voila que mon esprit s'égare mais avec l'évolution, c MSN qui remplace l'imagination =D

Bref, c'est sur je suis un peu parano, c'est compréhensible, mon père m'a vraiment fait peur mais je n'oublie pas qu'il ne tient qu'à moi de lui donner raison ou pas alors… on s'active ma poulette (c'est moi la poulette (juste pour info) =D)

Sinon, chui contente de retrouver ma mère. Elle est chiante par moments mais elle me manque quand même. La maison a perdu sa touche d'irrationnel, sa touche de n'importe quoi vous voyez…

Bon vais faire dodo, j'aime mon bout d'chou, je vous aime les gens, je vais bien, j'ai mal au cou, je stresse un peu, la ferme…

He was born in the morning

Ptite absence de 5jours ou une semaine, faut voir… ça m'a fait du bien cette "escapade", enfin ça me faisait du bien jusqu'à l'arrivée ici. Le stress m'est retombé dessus d'un seul coup. Je n'aime pas cet endroit, je n'aime pas ma vie ici… ou ptet que si, j'aime ma vie, j'aime LA vie en fait mais j'me sens pas bien. Quelque chose cloche, je ne sais pas ce que c'est.

Je suis dans ces jours bizarres où mon humeur décide qu'elle veut me gâcher mon plaisir. Quoiqu'il n'y ait aucun plaisir à gâcher...

Pourquoi est ce que je parle comme ça? Pourquoi est ce que je me sens si bizarre? Qu'est ce qui m'arrive?

La fille éternellement souriante et pétillante d'énergie cache vraiment un gros trou noir apparemment.  Sauf que je n'en suis pas convaincue. Paske logiquement, si je cachais un trou noir, je le saurais vous ne croyez pas? Alors j'me dis, ce n'est qu'une passade, c'est comme d'habitude. Cette sensation d'avoir trop de choses à faire m'a toujours dérangée, c'est presque normal. Si on y ajoute le fait que le temps passe vite (et que par conséquent je n'ai plus beaucoup de temps), on récolte un malaise énorme, on récolte une tempête qui n'a pas le droit de se manifester ouvertement, tout ça pour sauver les apparences.

Ça passera surement… Entre temps, je prendrai mon mal en patience. En fait ça fait une semaine que je me sens seule. J'me sens seule à l'intérieur paske pendant la semaine dernière je ne suis pas restée plus de 30mn seule. Mon esprit est tout seul. Quelque chose en moi a besoin de se ravitailler en énergie, en amour, en affection mais elle ne trouve pas de source. Elle ne trouve rien, à part mon désert intérieur. L'écran de ma boite crânienne (suis-je la seule à avoir un écran? Une sorte de tableau blanc qui change d'aspect parfois) m'impose l'image d'un désert, sécheresse et sol craquelé au rendez-vous.

 

C'est bon aujourd'hui

Les problèmes sont ils définitivement réglés? Les bases nouvellement définies vont-elles suffire à disperser les nuages noirs qui nous tournaient autour?

Certes, les nouvelles règles présentent quelques lacunes quant à ce que mon bout d'chou veut. Il n'aura pas certaines choses mais on ne peut pas tout avoir n'est ce pas? Au moins pourrons-nous vivre en paix. On verra si on se dispute encore après ça =D

Sinon les gens, étais tellement absorbée dans les problèmes que j'ai oublié de vous dire que je me suis coupé les cheveux! J'ai une nouvelle tête. On dirait plus du tout une rockeuse hein. Il m'a bousillé mon style ce coiffeur. Maintenant on dirait une fille qui aime porter du rose (beeeeurk) mais bon ça fait du bien de changer de tête quand même. Seule ombre au tableau : j'en ai un peu marre d'avoir des cheveux sur les yeux, chui déjà assez bigleuse comme ça vous voyez, je n'ai pas envie que ça empire o_x

Tout à l'heure je pensais à ecrire un billet pour dire que chui complètement folle mais j'ai complètement oublié pourquoi (je suis folle). Hum, j'ai du faire une bêtise… aaaaaa c'est bon j'me rappelle. C'est parce que je me rends compte que je ne peux assimiler aucun programme, projet, même tout simple, sauf si je le formule à voix haute et qu'on m'écoute!!!! Même écrit, l'effet n'est pas optimal. Mon père en souffre le pauvre :-p je le fais tout le temps asseoir pour écouter mes bêtises et lui obtempère, vu qu'il n'a pas le choix =D

Même les programmes tout simples, genre demain j'me réveille, je prends une douche et je vois la tête de mes cheveux sans brushing. Si moche, cours chez le coiffeur, sinon cours pas chez le coiffeur (paske les brushings nuisent gravement à la santé des cheveux).

Hum, vous trouvez déjà que chui folle c'est ça? Bon d'accord, j'ai compris, je la ferme o_O

 

I love you to Pluto and back

Truly

Hum…… Je crois que je vais mieux, je ne sais pas. Quoiqu'il en soit, pour le moment, j'ai l'impression que c'est le beau temps qui succède à la tempête dans ma tête mais, bien sur, je ne perçois pas les choses comme lui. Nous verrons ce que Mr coupe-faim pense, ressent.

Je mangeais une jolie crêpe au chocolat avec des amandes et que le cuisiner avait pris soin de décorer avec un cœur (O_o) et il m'a appelée. Une fois raccroché, plus envie de manger. Pourtant c'était super bon mais non, le monstre qui rugissait dans mon ventre à cause de la faim s'était fait écraser par un autre monstre, d'un autre genre. Je ne sais pas d'où vient ce nouveau personnage, les filles disent que c'est normal, moi je dis que ma crêpe méritait d'être mangée…

 

Every breath you take

Hum, pourquoi faut-il que ça soit compliqué?

Waw j'y ai pensé toute la journée, mes sourires étaient un peu ternes. J'ai rit mais pas franchement. Mon cœur, mon esprit, quelque chose ne riait pas. Ce quelque chose avait envie de s'évader, de partir. Ce quelque chose voulait que je me prenne la tête entre les mains et que je crie, aussi fort que possible, aussi longtemps que mon souffle me le permettra. Ce quelque chose voulait que je me cache quelque part, que je m'enroule dans des couvertures et que je libère toutes les larmes de mon corps, que ça dure 24h, le quelque chose s'en fichait.

Pourquoi n'est-il pas comme moi?! Pourquoi faut-il que cette différence joue contre nous?! Je n'ai pas besoin de la présence physique, ce n'est pas primordial. Je trouve que parler c'est parler que ce soit face à face, au téléphone, sur MSN ou autre.

Et puis, si on va sur l'hypothèse que notre histoire va durer on a qu'à penser au moment où j'irai faire mon 3éme cycle ailleurs, on fera quoi à ce moment là si tout ça le dérange tellement? Oh et même avant le 3éme cycle, si tout se passe bien, d'ici un an et des poussières, je ne serai plus là. J'irai faire mes études autre part, comment on fera là?

J'en ai marre de réfléchir, je veux la paix. Je l'aime, il me fait découvrir tous ces petits plaisirs qui manquaient à mon bonheur tout ce temps, je n'ai aucune envie de lui faire de mal, je veux le voir heureux, épanoui, j'aime voir ses yeux briller de joie, j'aime son sourire si chaleureux, son rire me fait fondre.

 Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
I'll be watching you

Mon père dit que c'est trop tôt tout ça, mais c'est arrivé maintenant, c'est là et c'est bien réel alors à quoi bon se débattre?

Je trouve que le meilleur moyen de vivre en paix avec soit et avec le monde, d'une façon générale, c'est de concilier ce qu'on veut faire avec ce qu'on peut faire. N'ai-je pas raison? Combattre tout le temps pour tout ne servira qu'à me torturer, me mutiler.

Cet homme qui joue le rôle de monstre dans notre histoire est ce que j'ai de plus cher au monde, je le connais, je sais qu'il a raison, je sais ce qu'il veut : mon bonheur. Il fait de son mieux pour me préserver de tout ce qu'il considère comme étant une menace. Il ne m'a pas ordonné de couper court à notre histoire, il ne m'a pas ordonné de ne pas le voir. Il voudrait que la notion de couple soit dissoute dans un bol d'amitié. Il ne veut pas d'officialisation, de choses supposées acquises.

Oh can't you see
You belong to me
How my poor heart aches
With every step you take

Dame de lotus

Et voila, encore cette sensation d'avoir plein de choses en tête et de ne pas savoir par où commencer (un ouragan dans la tête? Hum). C'est inévitable, ça me prend au début que chaque vacances, à part les vacances d'été hein paske là le seul truc à faire c'est flemmarder…

Brefouille, j'ai envie d'enlever ma tête, de la poser quelque part bien en vue (je ne sais pas comment je saurai qu'elle est en vue) et rester là à baigner dans le vide.

Quand même désagréable de devoir planifier tout ce ptit monde. Pourquoi mon esprit tend-t-il toujours vers la discipline?! Bon ça ne se voit pas comme ça mais je ne supporte pas les ptites épines qui changent même un quart de programme. Je n'aime pas ça. Je veux que tout soit tracé dans ma tête, sans bavures…

Je ne devrais pas penser comme ça, j'ai 17ans, je suis censée être bordelique, lunatique et chiante…

Rhooo je ne tourne pas rond, c'est sur. Je dis n'importe quoi, je ne peux pas être carré dans ma tête, regardez moi le fouillis qu'il y a dans ce blog!! Pourtant, je me rends compte que je ne supporte pas les changements de dernière minute, les contretemps… quoique, pas besoin d'être carré pour ne pas aimer ça n'est ce pas? Hum… Bon je me mets à raconte n'importe quoi moi. J'arrête (na!)

S'il était là, il réussirait à chasser ces idées quelque peu bizarres de ma tête. Il a une façon de balayer du revers de la main mes accès de philo à deux balles… Incroyable. En fait, ce n'est pas du revers de la main qu'il balaye mes bêtises (je sais que ce n'est qu'une expression les gens! Mais je veux préciser, voyez vous =D), c'est à coup de grimace. Il a une grimace intitulée : "ferme la Mariem, c'est n'importe quoi" à laquelle je réponds toujours sur un ton penaud : "Mais j'aime bien me foutre de ta gueule ac mes betiseeeeuh" Hehe je sais, ça dégouline d'idiotie mais j'aime ça

 

You learn

Ya 20 minutes je voulais ecrire les gens mais plus autant maintenant. Mes mains sont plutôt lourdes, mon esprit aussi, il somnole.

Me sens bizarre… Faut avouer que mon état normal c'est : BIZARRE mais là c'en ai un peu trop.

En fait je crevais de peur taleur, je pensais que mes notes avaient fait une dégringolade monstre mais c'est bon. Dégringolade il y a mais pas montre.

On va se rattraper, fini la flemmardise (le mot existe-t-il?).

Il n'y a pas que ça qui me tourmente mais je refuse d'y penser. Pas envie de réfléchir, voudrais hiberner……toute l'année. Je buuuude, j'aime buder… Grrrr des fois j'me dis qu'être seule c'est mieux que de se torturer les neurones (oui mes deux neurones solitaires vous savez…) toute la journée, jusqu'à ce que j'entende sa voix ou pire que je sente son odeur, ce moment là, je fonds et je la ferme. Niark :-(

Quelqu'un aurait-il des somnifères dans la salle? Hum O_o