Hum

Suis-je la seule à aimer les dimanches dans ce monde?? Eh les gens, vous n'aimez pas les dimanches vous non plus? Moi j'adore les dimanches, la journée passe tellement lentement, on a le temps de faire skon veut!!! Pour ceux qui n'aiment pas les dimanches par contre, il trouve que la journée passe tellement lentement qu'ils peuvent se permettre de flemmarder et du coup ils foutent rien et après ils disent qu'ils n'aiment pas les dimanches… Pauv' dimanches, on est méchant ac eux.

Bon, j'arrête mes bêtises. J'me sens… je ne sais pas. J'me sens kek chose. Je suis dans un état passager non identifié (EPNI, ça sonne bien je trouve!). Si j'me sens bien? Oui assez. Si j'me sens mal? Un tout ptit peu. Bon donc j'me sens plus bien que mal mais le malaise est là, tapi dans l'ombre, prêt à se dresser à tout moment.

Bon allez, je baisse les bras, pas la peine d'essayer de définir tout ça, c'est indéfinissable et moi chui fatiguée. Apres tout, c'est dimanche…

J'vous présente nos têtes à bout d'chou et moi, hier soir… ça a l'air mimi comme ça mais on s'est crêpé le chignon… mais naaaan j'deconneuh!! Bout d'chou a pas de chignon voyons!!

Lay your head down, in my arms

J'me sens vraiment bizarre. Des pensées se bousculent dans mon esprit, la plupart m'arrachant des grimaces. Des pensées désagréables. Je crois que je n'ai jamais été aussi fatiguée, cette fatigue fait ressortir mes pensées sous forme déformée. Elles n'en sont que plus effrayantes. Je ne me sens pas bien, pas bien du tout. J'me sens vidée, agacée, malade, seule et conne.

Je vis dans le stress, j'ai continuellement peur de beaucoup de choses. Je n'ai pas la force d'expliquer en détail tout ça, paske pour ça faudrait démêler les fils et je suis vraiment trop fatiguée. Mes yeux se ferment presque, mes doigts sont mous.

J'aurais voulu qu'il soit là, j'ai envie de me blottir dans ses bras. J'ai besoin de lui, de sa présence.

Je devrai me contenter de mes coussins.

Tu me dis meme pas bonjour

J'ai vu, les gens, mon père avait raison. Les gens qui pensent avec leur cœur sont faibles. Ce sont de petites créatures craintives, blottis dans un coin, regardant le monde et la vie défiler devant eux et espérant que l'avenir ne leur ôtera pas cet être si cher, si unique dont la présence seule suffira à embellir leur existence.

J'ai parlé avec celle qui a été une amie ya longtemps (ou ptet pas si longtemps que ça). Elle s'abandonne complètement à son amuuuur, elle ne voit rien d'autre que ça. Elle a peur que l'avenir lui enlève son chéri… elle dit qu'elle n'a besoin de rien d'autre que ses bras pour vivre (ses bras à lui hein), pas d'argent, pas de grande maison, pas de voitures de luxe… pathétique…

Non pas que je trouve les grandes maisons et les voitures de luxe indispensables mais elle entendait par là la réussite professionnelle, la réussite professionnelle qui risquerait de lui demander des sacrifices, comme renoncer à son chéri d'amour. Je ne pense pas qu'avec ma tête, plus maintenant. Maintenant je pense avec les deux, je suis Maurice et Mathilde en même temps, aucun n'enfreint les règles instaurées par l'autre. Je ne deviens pas un insecte pleurnichant dés le moment où bout d'chou tourne le dos et rentre chez lui. Je connais mes priorités et pour le moment en haut de la liste il y a mes études, juste après on trouve les gens, le monde, pas bout d'chou tout seul mais tout le monde, famille, amis, amoureux… j'ai décidé de vivre notre histoire au jour le jour, je ne pense pas à l'avenir avec lui, je pense au présent avec lui.

Fff ça me retourne l'estomac cette discussion. Vous savez à quoi elle me faisait penser? Pour ceux qui ont lu Harry Potter, elle me rappelait Winky, l'elfe de maison de Croupton. Pour ceux qui ne connaissent pas l'histoire. Winky était l'elfe de maison (femme de ménage magique…) de Croupton, elle ne vivait que pour lui, pour servir sa famille et dés le moment où elle s'est fait virer, elle n'était plus rien d'autre qu'une tache dans le décor, un être exclusivement pleurnichant…

Je suis tellement contente de ne pas être comme ça.

Except for the pope may be in Rome

Frustrée… encore et toujours. Je sais pourquoi mais je refuse de le dire, le formuler voudrait dire que j'approuve mais je n'approuve pas ce genre de réactions de mon esprit. C'est une partie de moi que je n'aime, que j'ai toujours essayé (et réussi) à refouler, c'est pas maintenant que je vais commencer à lui donner de l'importance.

All I can feel

Et voila, ça recommence, je ne me reconnais plus dans les miroirs. Ça va finir par être une habitude… en fait, là c'est plutôt mon regard qui est bizarre. Je me fusille du regard. La dernière fois, la personne que je voyais semblait ne pas etre moi du tout, là c'est moi, je reconnais mes traits mais pas mon regard. Un regard vide, severe, accusateur. Un regard qui dit "Pourquoi t'as fait ça, je t'en veux". Je ne m'etais jamais vu ce regard avant. Je crois que ce sont les yeux de Mathilde, elle n'est pas contente, elle m'en veut, elle a raison. Ça voudrait dire que la fille des miroirs n'est autre que Maurice… oui Maurice est une fille (ça me fait penser à ma femme s'appelle Maurice, vous savez le film =D).

Bref, là tout de suite, j'me sens mal, paske je ne le comprends pas. On ne communique plus, le fil qu'il y avait entre nous est complètement tombé. Il veut que je l'aide mais je ne sais pas comment entrer, comment mettre les pieds dans le plat.

Song to say goodbye

Voila, c'est fini, pour de bon maintenant. Je ne sais pas quand est ce que le sentiment de culpabilité s'en ira, d'ici là je vivrai avec. Mélange de soulagement et d'amertume, assez bizarre le cocktail.

Maintenant je peux redonner le micro à Morrice (Mon cerveau c'est Morrice, mon cœur c'est Mathilde), il peut brailler autant qu'il veut.

Ma douleur passera, elle a intérêt à passer, mais je n'oublierai jamais celui qui a amené Mathilde sur le devant de la scène, celui qui a permit à Mathilde de parler.

 

Toutes ces promesses
Qui s’évaporent
Vers d’autres ciels
Vers d’autres ports
Et mes rêves s’accrochent à tes phalanges
Je t’aime trop fort, ça te dérange
Et mes rêves se brisent sur tes phalanges
Je t’aime trop fort
Mon ange, mon ange

 

 

Rome wasn't build in a day

Est-ce quelqu'un comprendra un jour le brouhaha qu'il y a dans ma tête? Moi je le comprends mais je n'arrive pas à bien expliquer, je n'arrive pas à trouver les bons mots pour décrire ce mélange de sensations, de sentiments, d'idées, d'images, de souvenirs…

Je croyais qu'il comprenait, lui, mais je me suis trompée. Il comprenait certaines choses certes mais pas tout, il n'a pas saisi l'essentiel.

Pour le moment le brouhaha est concentré sur lui, lui, encore lui. Mon cœur ne lâche pas l'affaire si facilement, il se bat, il veut parler, il veut enlever les chaines que je lui ai remises, ces mêmes chaines qui l'accablaient avant bout d'chou. Mais il va devoir supporter, il est obligé de revenir sous le commandement de mon cerveau. Vivement qu'il se taise seulement, si mon cœur se tait, tout reviendra dans l'ordre. C'est pour bientôt, je le sens.

Est-ce que ce brouhaha s'éteindra un jour? Est-ce que la vie fera que mon monde intérieur s'autodétruise pour lui faire plus de place? Je ne veux pas perdre ça, je m'y accrocherai, je refuse de perdre mon moi, mon monde.

Over it

Explosion de billets ces temps ci, pour cause d'explosion d'émotions mais maintenant c'est fini. Tout va vite avec moi et là tout est fini. Je reprends mon bien, il n'aura pas été écorché mais il n'aura servi à rien, rapport à trop de complexité dans ses rouages.

Je reprends ma vie d'outsider. Je reprends mon monde et mon cocon.

La fille des miroirs vous parle les gens, fusion totale. Une phrase aura suffit à remettre les choses en ordre.

Merci pour tout

La boulette

Ok, c'est bon, je comprends, j'ai fait une boulette. Il a raison de m'en vouloir, je suis la méchante, comme d'habitude.

Je suis la fille la plus ignoble dans ce foutu pays.

J'ai ouvert une porte puis je l'ai refermée violemment, au nez de bout d'chou, un vrai bout d'chou.

Il mérite mes excuses…

I am in love with you

La carapace reprend sa place, le cocon se reforme autour de moi, la fusion avec la fille des miroirs est presque totale. Je ne dirai pas que je revis, bien au contraire. Avec lui je vivais, sans lui je retourne en mode survie.

Je perds tout en même temps, le fil s'est cassé, le joli fil d'or qui nous reliait est en miettes. Je ne sais même pas ce qu'il ressent, je n'arrive pas à comprendre. Tout ce que j'ai saisi, c'est qu'il m'en veut… cool :-/

Je ne suis pas faite pour utiliser mon cœur, pas pour le moment. Je n'aurais pas du le sortir de sa boite.

Les marches ont disparu, complètement, je ne pense pas qu'elles seront reconstruites un jour. A moins de trouver un garçon aussi gentil, mignon et compréhensif que lui.

Ça a tout l'air d'un chagrin d'amour et cette pensée me fait encore plus mal. Je me croyais au dessus de ça, je me déçois moi même… je me dégoute moi même

La colère se chargera de colmater les brèches, ça ira mieux dans pas longtemps. Les choses se régleront ptet d'elles mêmes entre nous, comment des personnes ayant échangés tellement de trucs peuvent supporter une telle coupure ?