if you don't love me let me go

Comment se fait-il qu’à chaque fois que j’ai envie d’écrire, le premier sujet qui me vient en tête quand je pose mes doigts sur le clavier c’est bout d’chou !!!??? Surtout qu’en temps normal, je ne pense pas souvent à lui. Ça me dérangerait presque de le voir certes, chui plus tranquille avec monsieur absent de mon champ de vision mais ça ne veut pas dire qu’il occupe une place avec une quelconque importance dans ma tête !!! Enfin j’crois… :/

Pourtant mes journées ne sont pas vides de sens ! Je fais des projets de mariage avec un camarade de classe, je me bats avec mes cours, je rigole comme une malade, je mate comme une malade (les moments privilégiés de la journée sont les moments de rigolage et de matage). Tout ça pour dire, chui heureuse, jme sens pleine de vie, comme à mon habitude quoi… Que fait bout d’chou dans ma tête et pourquoi est ce qu’il n’impose sa présence que quand je suis sur le point de tout vider !!!

Bon c’est vrai que ça me tombe dessus des fois que chui entrain de vaquer à mes occupations. Enfin, « ça » ou plutôt « il » !! Jme mets à penser à lui comme ça sans raison (en pleine séance d’épluchage de patates par exemple ou en plein milieu d’un exercice de maths très intéressant).

Et vous savez quoi, je n’ai aucune envie de penser à lui, paske quelque chose me chiffonne encore, comme si l’histoire n’était pas encore close, pas d’une façon propre et nette.

Je n’ai pas envie de chercher (ni de trouver) ce qui traîne, je n’ai aucune envie de penser à lui, à nous (l’ancien nous), je veux oublier, fuir sa présence encore et toujours.

J'avoue que quand jle trouve à proximité, je n’ai rien contre m’approcher mais vu qu'on echange rarement plus d'une phrase, je ne vois pas ce qui me pousse à m'approcher...

A moins qu’un miracle survienne avant la fin de l’année, il ne se passera rien et à partir de la fin de l’année je ne le verrai peut être plus jamais de ma vie.

Oh et puis zut, tout ça est trop compliqué…

I'm always where I need to be

 

Première semaine de cours…:-/

Avec bout d’chou on se parle presque pas du tout, ça me chagrine……mais seulement quand il est dans mon champ de vision, si je ne le vois pas j’y pense pas.

Une fille que je n’aimais pas l’année dernière (pour des raisons que j’arrive à cerner maintenant) me parait tout d’un coup fort sympathique =)

J’ai un faible pour un garçon qui n’est vraiment mais vraiment pas fait pour moi……donc je me retiens et tiens tranquille =D

Contente de revoir mes amis, la chaleur humaine, le contact continu avec les personnes qui me sont chères, les fous rires et l’amusage (un nouveau mot oui !).

Voila, tout cela est tellement « enfantin » mais au fond je n’ai que 17ans (pour encore 3mois environ).

Ma tête subit toujours les embouteillages de routine mais j’apprends à la soigner (à force…).

Oh et j’apprends à conduire, c’est mon père qui m’apprend, c’est trop drôle. Je crois que je suis trop tendue pour conduire, j’ai fait 45mn et ça m’a extenuée……

I took the wrong turn

Les vacances sont finies :’(

Dans moins d’une semaine, c’est la rentrée des classes pour moi :’(

Le moins qu’on puisse dire c’est que je ne suis pas ravie mais ce qui me remonte le moral, c’est que j’ai profité au maximum de mon été. D’ailleurs, il me reste seulement quelques jours et je profite encore :D

J’ai déjà fait mon bilan, je ne me rappelle pas si c’était un bilan annuel ou juste estival mais tout ça pour dire que je me sens légère, encore plus que le jour ou j’ai fait mon bilan. Mieux encore, je sais pourquoi je me sens légère. Ce n’est pas une sensation dont les raisons sont non identifiées comme c’est le cas pour beaucoup de mes sensations.

Je me sens légère pask’hier j’ai tout vidé. Je gardais une certaine rancune envers bout d’chou (je vais continuer à l’appeler bout d’chou) et je ne voulais pas déverser mon venin sur lui. J’ai l’impression qu’il est super fragile et de toute façon je savais que ça n’allait servir à rien. Confronté à ses bêtises, bout d’chou essaye le coup du regard de chien battu et voyant que ça ne marche pas, il sort son sourire « Ouais je sais j’ai fauté » et moi ce sourire je ne peux pas y résister donc… Ce que j’ai fait c’est raconter tout à une amie, quelqu’un à qui je ne m’étais jamais confié auparavant mais avec qui jme suis toujours sentie à l’aise. Elle connaît bout d’chou, elle l’a connu avant moi-même et je lui ai tout dis.

C’est quoi tout ? Non, ce n’était pas les détails croustillants de notre ancienne vie de couple, ni de notre rupture, je lui ai parlé de la seule chose qui continuait à me déranger même après ma guérison. C’est le fait que tout le monde me prend pour la méchante. Pourquoi ? Paske je n’ai jamais ressenti le besoin de montrer mes sentiments aux autres. Quand je suis triste, personne n’a à savoir que je le suis. Bon quand je suis en colère, on m’entend, quand je suis heureuse on le voit très bien mais la tristesse, l’amertume et autres sentiments qui pour moi tiennent de la faiblesse, je les garde pour moi. Bout d’chou lui, on peut tout voir sur son visage. Tous ses sentiments sont visibles à travers son regard, sa démarche, son attitude… Ainsi, ce que nos amis voyaient après notre rupture c’est bout d’chou en mode « Sauvez- moi, je coule » et moi comme d’habitude, souriante, sautillante et bavarde. C’est pour ça que j’ai tout de suite été cataloguée comme étant celle qui a tout foutu en l’air et qui en plus s’en fiche éperdument. Du coup, à chaque fois qu’ils me parlaient de bout d’chou, je sentais cette pointe de reproche dans leurs paroles. Et moi j’en avais marre paske je ne suis pas la méchante, il a sa part de responsabilité dans notre rupture et c’est pas pask’il traîne les pieds et pas moi que je suis la sorcière malveillante avec un gros nez et un rire diabolique.

La personne à qui je me suis confiée m’a confirmé que tout le monde pensait que je m’en foutais (je le savais !!!), elle a retiré ses paroles (avant que j’explose elle m’avait dit que je pourrais essayer d’arranger les choses, faire le premier pas (paske lui et moi on se parle pas du tout en ce moment ou juste bonjour et pas au revoir)). Je lui ai demandé de ne rien raconter aux autres, je ne suis pas sure qu’elle se retiendra et je m’en fiche pask’ils doivent savoir.

Ça me fait mal au cœur qu’on n’arrive même pas à être amis lui et moi vu qu’on se comprend, on se complète, on peut s’entraider donc mais bon, les choses sont ce qu’elles sont (et moi j’ai pas envie de me morfondre, je veux m’amuser encore et encore =D)