High and dry

C’est bizarre comment la vie, aussi méchante soit-elle quelques fois, fait toujours en sorte de réparer ses « erreurs ». Autrement dit, elle essaye de rattraper les mauvais coups qu’elle nous fait quoi…

Genre moi, coté amitié, ça n’a jamais été la joie. Très jeune, j’ai trop fait confiance et jmen suis pris plein la gueule, du coup moins jeune jme suis fermée et j’ai finit par ne laisser qu’une seule personne pénétrer dans mon monde. Cette personne est restée à mes cotés presque trois ans, jusqu’au moment crucial, celui auquel j’avais le plus besoin d’elle. À ce moment là elle n’était pas avec moi. J’étais toute seule, me débattant pour trouver un moyen de raisonner mes entrailles, histoire qu’elles arrêtent de se tortiller et aussi qu’elles arrêtent de se déchirer entre elles… Oh, elle n’a pas fait exprès d’être absente et moi je ne lui ai pas laissé entendre que j’avais besoin d’elle… ou ptet juste une fois, me laissant aller à un excès de solitude, de tristesse, d’amertume et de larmes, je lui ai envoyé un texto qui ferait pleurer un mur. Par « chance », à ce moment là elle n’avait pas de quoi me répondre ou m’appeler, le matin venu, elle m’a appelée et là bien sur j’ai affirmé qu’à ce moment là je n’allais pas bien mais que ça va, maintenant tout allait bien, y avait pas de quoi s’inquiéter (alors qu’au fond de moi, une voix criait « Je coooooooooooule »). C’est quoi d’après vous ? De la bêtise ou de la fierté ? Ou les deux ??

Bref, ne croyez pas que je lui en veux, non je ne lui en veux pas. J’en veux à plein de choses mais pas à elle (pas vraiment disons). Maintenant elle n’est plus là du tout, elle est passée de ma voisine et meilleure amie à une amie qui vit à l’autre bout de la ville…

Tout ça pour dire que la vie m’a offert une compensation pour tout ce que j’ai enduré et paske pendant que j’avais mal je n’ai emmerdé personne. La vie m’a donc donné un cadeau de bonne conduite : des amies !! Des amies comme j’en est toujours rêvé, c'est-à-dire un groupe très uni et très restreint (on est 4) ou les fous rires fusent =)

Elles m’aident à avancer, nos soirées sont une bouffée d’oxygène. Bon une d’entre elles n’est pas toujours avec nous (elle n’est jamais là), elle est tombée dans le piège petit ami chiant et possessif que les copines n’aiment pas. Tout n’est pas rose évidemment mais ce n’est pas grave, maintenant au moins jme sens entourée. Jme sens bien.

Love will come through

Vous croyez que je pourrais me faire changer le cerveau ? Paske celui que j’ai là, je crois qu’il sert plus à rien, il fait que de mauvais calculs et il m’aide pas à me sortir du pétrin…

Le cerveau que j’ai en ce moment me pousse à faire revenir Voldemort à son ancien statut de Bout d’chou. Le cerveau que j’ai en ce moment prend un malin plaisir à me jeter à la figure le visage de Voldemort quand je baisse ma garde. Le cerveau que j’ai en ce moment m’eneeeeeeeerve !!!

Pourquoi ne pourrais-je pas, une fois dans ma vie, vivre en harmonie avec mes sentiments ou au moins comprendre mes sentiments. Pourquoi est ce que je ne trouve personne dans mon entourage qui puisse comprendre. Faut dire que depuis un certain temps, je m’oblige à la fermer, je ne parle pas de moi. Déjà qu’à la base jme confies peu ou pas, là c’est le désert. Pourtant j’ai envie de parler, j’ai envie d’évacuer (ça urge) mais jme dis toujours que les autres doivent sûrement en avoir assez avec leur propres problèmes sans qu’en plus j’arrive avec mon stock de pépins… Brefouille, ya seulement deux personnes qui ont assez gratté la surface de ma bulle de solitude pour entrevoir ce que je ressens et pour encore plus compliquer les choses, leurs avis sont complètement différents.

L’une, une fille très intuitive en qui j’ai toujours eu confiance, me dit que c’est normal, que je l’aime encore et que lui aussi d’ailleurs. J’ai envie de la croire mais je ne peux pas. Sa théorie me semble trop rose : je l’aime, il m’aime et on est là à se toiser. YOUHOU !!!

Nan ça m’plait pas tout ça.

L’autre penche plus vers me dire que chui bête à manger du foin et que je ne l’aime plus mais que je m’inflige une souffrance imaginaire (paske je suis bête à manger du foin). Bizarrement, ça, ça me plait. Ce qu’elle dit me donne de l’énergie, elle me secoue, contrairement à ce que dit l’autre fille, on l’appellera intuition cette fille (au cas ou je reparle d’elle), qui me donne une impression de passivité.

Tout ça pour dire que je sais plus quoi faire ni quoi penser. J’aime être à coté de lui, j’aime lui parler, j’ai toujours adoré le regarder dans les yeux et ça continue, j’aime son sourire, ses grimaces, ses bêtises, ses mains, sa voix, sa démarche… j’aime tout en lui… sauf que je n’ai pas envie de penser à lui comme ça, dans l’absolu. À un moment j’avais commencé à bien me détacher mais à partir du jour ou j’ai recommencé à le voir tous les jours, rebelote…

Je m’oblige à le zapper ? Je laisse couler et j’arrête d’y penser ?

Ouais c’est une bonne idée ça… Lâcher prise, laisser couler…… Sauf que je n’y arriverai jamais… pas sur le long terme en tout cas !!!

Me torturer l’esprit c’est ma spécialité =D

Nobody likes you when you get 19

Les notes commencent à tomber… les tests défilent les uns après les autres… les cours s’intensifient de jour en jour..................     jmen fous totalement =D

Sérieux jmen fous des notes là et n’allez pas penser que j'utilise ça comme bouclier pask’elle sont mauvaises, loin de là. Mes notes sont supers mais jmen fous paske ça compte pas !!! Ce qui compte c’est les notes que je vais avoir à ce foutu examen de fin d’année !!!

Des fois j’ai l’impression d’être un extraterrestre au milieu de mes camarades. Ce qu’il peuvent être cons !! Ils stressent pour des trucs qui ne comptent pas, ils stressent plus que moi et après ils ont des notes catastrophiques et me regardent d’un œil mauvais. Pourquoi est ce qu’au lieu de me « punir » il n’essayeraient pas de mieux faire histoire de me dépasser ?? Je mets punir entre guillemets paske ça aussi jmen fous, ce ne sont que des taches pour moi, ils sont tellement cons…

J’ai l’air de me vanter comme ça mais ce n’est pas vrai du tout. Je sais que je suis mieux que beaucoup de personnes de ma génération comme je sais qu’il y a certainement des gens qui sont mieux que moi. Je ne parle pas seulement du domaine scolaire, mais de tout le reste avec. Ya sûrement des gens qui sont moins bizarres que moi, moins compliqués, plus appliqués, plus intelligents, moins chiants, moins bavards, plus généreux et plus beaux !!! Mais jusque là, je n’ai rencontré qu’une seule personne qui puisse prétendre à ce titre, tous les autres je les vois avec une pancarte accrochée au front. Sur cette pancarte ya écrit : BETISE

Au lieu de faire en sorte de s’améliorer, ils se contentent de me détester, de chercher la ptite bête…

Jdis que jmen fous et c’est vrai mais des fois, dans des moments de faiblesse, ça ne m’aide pas de ne voir que des visages hostiles autour de moi. Bon j’exagère un peu, j’ai bien une dizaine de personnes prêtes à m’épauler mais le reste représente quand même une centaine de personnes…

Bêtise (les autres) + Impatience (moi) ===> Nervosité (every day)