Everybody's gotta learn sometimes

Je suis une fille. Non, vous savez quoi, je suis une catastrophe, une chimère…Tout ce que j’ai hérité de mon statut de fille c’est les mauvais cotés !! Je déteste réfléchir comme les filles ! Le fait de se comparer continuellement aux autres par exemple, ça me gave !!!!

Dans mon entourage, j’ai une fille à qui tout réussit. Bon pas tout, c’est exagéré, disons le coté social. Elle est belle (à ce qu’il parait, j’avoue que je bloque sur les défauts), elle est appréciée (j’comprends pas pourquoi, il se fait que je bloque encore sur le défauts), aucun (mais alors, aucun !!) problème coté mecs, elle a une voiture… et elle m’énerve.

 

Sauf que, je n’ai pas envie d’être énervée !!!

En y réfléchissant bien, je me suis rendu compte que ce n’était pas tellement elle qui m’énerve. Je me fous un peu d’elle, je sais ce que je vaux, je ne suis pas jalouse. Le truc, c’est qu’elle me rappelle tout ce que je n’ai pas. Surtout pour les relations amoureuses, je n’ai jamais eu de chance. Une seule de mes histoires mérite le statut d’histoire, c’est mon premier amour et c’était avec un idiot de première classe… Et, ceci mis à part, je ne rencontre pas les bonnes personnes, je ne fais pas les bons choix, je n’ai pas les bonnes réactions. Quelque chose cloche chez moi, je ne sais pas me comporter en « cœur à prendre ».

 

Ce qui nous ramène au fait que je sois une catastrophe. J’ai les défauts des filles sans avoir leurs qualités ou plutôt leur principale caractéristique : La fille-attitude. Je suis la bonne copine, celle à qui on raconte tout, celle qui a la solution à tout, pas celle qu’on essaye de séduire.

Dois-je changer ? J’admets que ça ne me tente pas beaucoup. Je suis ce que je suis, ça plait à certains sans d’autres, oui, mais on ne peut pas plaire à tout le monde.

Donc resolution du jour : Arreter de se comparer aux autres

Dark shines

Je me deteste!!! Je deteste les filles à qui tout reussit, je deteste mon lycée, je deteste le fait d'etre entourée d'imposteurs!!! Je deteste le fait d'etre obligée de voir Voldemort tous les jours, je deteste le fait de ne pas pouvoir voir mes amies tous les jours!! Je deteste les gens, tous autant qu'ils sont, ces parasites qui me cachent le soleil!!!

Et pis jme deteste paske j'ai plein de defauts!!! Je suis insupportable!!!!

J'en ai marre de me sentir dans un tourbillon de colere, je veux me liberer, je veux avoir libre accés à mes sentiments. Je voudrais etre capable de converser avec moi-meme sans avoir peur que quelque chose explose et que je finisse par casser un truc!! Je voudrais pouvoir me perdre dans mes pensées sans faire systematiquement la grimace paske ce que je vois n'est pas joli!! Je voudrais desserer ce truc qui m'enserre la poitrine et qui m'empeche de respirer!!! Je voudrais etre LIBRE!!!

Pourquoi devrais-je toujours subir cette pression sociale qui m'ettoufe??!!?? Et le pire, c'est que ça va etre comme ça tout le temps. Quelque soit l'endroit dans lequel je me trouverai, ça sera pareil. Tous les habitants de la planete sont comme ça : des imposteurs!!!!

Je voudrais un temps mort, un congé, de ma propre vie ou plutot de ses mauvais cotés. Mais c'est impossible n'est ce pas? Tout le monde voudrait ça mais personne n'y est arrivé. Ce qui veut dire que je vais devoir supporter tout ça encore et encore et continuer à tenir debout, sans flancher...

Sauf que j'ai mal aux jambes, j'ai des crampes....

Until the end of time

Enfin un petit moment de tranquillité !!! Tranquillité apparente bien sur pask’à l’intérieur ça cogite ça cogite ! Faut dire que la semaine n’a pas été de tout repos.

 

 

Des tests, des préoccupations, des colères, des frustrations… Plein de choses me dérangent, je me dérange moi-même ! Je voudrais avoir plus de temps pour bosser et plus de temps à consacrer à mes folles. Sans ces deux là, je ne sais pas comment j’irais. Si je n’avais pas nos petites soirées fous rires, je ne m’en sortirais pas. Ce sont mes rayons de soleil… Tout ça pour dire que je ne dirais pas non à une sorte d’extension de la journée. Je ne demande pas la lune, juste 2 ou 3 heures de plus !

À part ça, j’ai des difficultés à manœuvrer le navire coté cours et tous ces trucs. Je frôle la perfection. Il reste à corriger les détails, les finitions et c’est vraiment le plus difficile à faire. Je ne dois plus viser l’excellence mais la perfection. Ça me fait un peu peur d’ailleurs parce que derrière ce fait, il y a la possibilité de réaliser mes rêves qui se dresse. Et même si réaliser ses rêves c’est très bien, il n’empêche que ça me fait peur. J’ai passé 8 ans à patienter, à me dire qu’un jour tous ceux qui n’ont pas cru en moi verront à quel point je suis capable du meilleur, mais tout ça ce n’était que des paroles. Maintenant, les actes prennent place et on exige de moi que je fasse mes preuves...                                        Qu’à cela ne tienne…

Et pis y en a marre des hypocrites !!! J’attends le jour béni ou je me débarrasserai de tous ces indésirables. Heureusement, je ne vais plus attendre longtemps, la libération ne saurait tarder (moins de 3 mois)...

Je vous rapporte le truc le plus débile qui me trotte dans la tête les gens : Je ne suis pas belle ! Ce n’est pas un caprice d’adolescente et d’ailleurs ça ne me dérange pas tant que ça. Je ne suis pas moche non plus ! Je suis mignonne quoi. J’veux dire je ne suis pas le genre de filles qui peut animer les foules rien que par sa présence. Je ne pense pas que quelqu’un s’est deja dit : « Waw !! » en me voyant. Je suis juste mignonne. Et pis j’ai d’autres qualités pour me rattraper. Ce qui m’énerve c’est le fait qu’à chaque fois que quelqu’un au milieu d’un groupe me plait, lui s’oriente vers une autre fille. C’est agaçant !!! Et ça ne rate jamais !!! Grrrr !! Bon j’arrête mes bêtises, ça devient con tout ça.

 

J’en suis toujours à la poursuite de mon prince charmant, vous savez celui qui n’était pas libre. Maintenant il l’est et ça semble rouler entre nous. Tout n’est pas joué bien sur, croisons les doigts ;)

Hide and seek

 

 

 

Les deux dernières semaines ont été ponctuées par une grosse, que dis-je, une énorme, baisse de régime. Jme sentais partir tout simplement. Cette sensation ne m’est pas étrangère, j’ai déjà connu ça. J’ai l’impression qu’une bulle se forme autour de moi, que je me coupe du monde, que je m’isole.

Les autres fois ou ça m’est arrivé, j’en étais heureuse car, par chance (ou ptet était-ce exprès), ça arrivait juste au moment ou j’avais besoin d’une pause pour me retrouver. Maintenant cependant, la bulle n’est pas la bienvenue……… Ou ptet que si…

J’avoue que j’aime ça, j’aime me sentir à mille lieues de tous ces indésirables qui hantent mes journées, j’aime pouvoir penser calmement, tranquillement, sans aucune interférence. Mais le fait est que je ne peux pas me permettre ce genre de fantaisies en ce moment.

Rhô je stresse !!! Comme d’habitude !! J’ai toujours l’impression que je suis en retard, que je fous rien. Je déteste cette sensation !!

J’ai un talent fou pour le stress, c’est incroyable. Je stresse pour tout et n’importe quoi.

Hm je suis confuse. Mon cerveau éteint les lumières doucement, il a envie de se reposer mais une partie lutte pour ne pas dormir, cette partie veut décortiquer ce que je ressens.

Je n’ai pas envie.

Oui, plein de choses me traversent l’esprit. Oui, je ne suis pas au meilleur de ma forme. Oui, il faut que je fasse face et oui, je suis sure qu’une fois que j’aurais analysé tout ça, j’irai mieux. Mais je ne veux pas. Je veux me voiler la face encore un peu. Au moins quelques jours.

 

 

J’ai un test jeudi, je préfère ne rien chambouler pour l’instant. Apres le test, je serai en état de me concentrer sur ce qui me tourmente, si tant est que je puisse mettre le doigt dessus (des dizaines de lumières rouges s’allument dans ma tête me montrant le chemin à prendre pour trouver le problèmes).

Nous y reviendrons donc…