Loosing my mind

 

 

 

Rentrée au bercail, étrange sensation de solitude… C’est tout à fait illogique, je suis chez moi, c’est maintenant que je devrais le moins me sentir seule. Quoiqu’il en soit, je suis contente d’être rentrée. La journée a été assez dure. Pincement au cœur, agacement, colère et autres ennemis se sont succédés pour me faire signe.

Je suis contente d’être rentrée parce que j’ai besoin d’une pause. Une pause de l’agacement que me suscite ma coloc tous les jours, une pause de l’alternance joie-tristesse que me suscite my almost lover tous les jours…..

Pour ce qui est de ma coloc, elle me rend folle. Elle est excessivement lente, excessivement chiante, excessivement pas faite pour vivre sous le même toit que moi. Je l’ai supportée le premier mois parce qu’apparemment elle faisait un effort pour être moins bordelique et plus énergique mais maintenant elle baisse les bras et moi aussi. Elle me fait enrager, c’est simple. Ce qui fait que je passe un minimum de temps chez moi. Par contre, je passe beaucoup de temps avec my almost lover qui, soit dit en passant, me rend folle aussi mais par d’autres moyens. On est extrêmement proche, on se comprend très bien, il me confie beaucoup de choses, il cherche à passer du temps avec moi et il est très affectueux avec moi. Il m’émerveille, il me fait sourire, il me fait rire, il me donne des larmes aux yeux aussi. J’ai conscience d’être totalement et irrévocablement accro à lui et ça me fait flipper parce qu’on se connait depuis seulement un mois, parce que je ne veux pas ou je ne sais pas ressentir ce genre de choses. C’est irrationnel, c’est incontrôlable, c’est plus fort que moi. Je ne suis pas capable de penser logiquement et droit quand il s’agit de lui. Je fais des efforts herculéens pour prendre de bonnes décisions, comme celle de rentrer chez moi bosser un peu au lieu de céder à l’envie de rentrer avec lui chez lui !! Évidemment, vous ne voyez pas encore ou se situe le problème. Celui-ci est que my almost lover n’est pas un cœur à prendre, il a une quelqu’une qu’il a laissé au bercail et je n’ai pas l’impression qu’il compte changer quelque chose quant à notre situation. Je ne pense pas qu’il ressente envers moi ce que je ressens envers lui, même si je reconnais mes regards dans ses yeux parfois. Je suis dans une impasse, comme toujours.

Je me harcelais le cerveau à penser encore et encore à ce qui se présentait à moi comme solutions mais ne trouvant rien de réconfortant, j’ai décidé de laisser couler. J’ai trop pensé, j’ai toujours été une penseuse, pourquoi ne serais-je pas une fonceuse pour une fois?