Instant Pleasure

Moi, Dinosaurus, fille de professeurs et éternelle folle à lier, suis une tête de mule…

Oh vous savez, ce n’est pas plus mal. Comme ça au moins, je n’adhère à un truc que si je suis vraiment vraiment convaincue et du coup je ne risque pas de me dire : « Rhô t’es con, pourquoi t’as écouté ce que te disais machine? »

Bon le sujet en question c’est Voldemort (définitivement Voldemort, Bout d’chou est décédé (écrasé par une moissonneuse batteuse)). Je venais de pondre un ultime article dégoulinant de conneries quand j’ai commencé à me rendre compte que, tout bien réfléchi, c’était ptet pas ce qui pouvait m’arriver de mieux de renouer avec Voldemort…

Hm, l’histoire en entier est vachement chiante, je ne vais donc pas tout vous raconter. Je résumerai en disant que nous ne nous aimons plus (tant mieux), qu’il m’a fallu recevoir ce dernier avertissement pour croire ce que me disaient certaines personnes (à savoir, il n’est pas fait pour moi, je suis mieux et je mérite mieux) et lui, agissant en éternel sans cerveau sans couilles, essaye de me faire passer pour coupable d'un truc que je n’ai pas fait (lui avoir fait perdre une fille dont il ne voulait pas et l’avoir obligé à me choisir (ce garçon est fou)).

J’ai toujours su qu’il n’avait pas de couilles, mais comme je l’ai déjà dit quand on est amoureux, les pires défauts de l’autre nous paraissent touchants, attachants…

Brefouille, tout ça pour dire : Jme sens fichtrement bien, libérée, légère et forte =) Soit la définition de MOI que j’ai perdu en chemin mais que j’ai miraculeusement retrouvée dernièrement.

Demain c’est mon anniversaire !! Les copines complotent quelque chose, je le sens ! J’ai hâte de voir ça…

 

 

Wonderwall

Est-ce bien de commencer une histoire sur un sentiment de culpabilité ? Je ne pense pas.

Sauf qu’à force de penser aux autres, on finit par s’oublier soi-même non ?

Moi ce que je veux c’est être heureuse et pour le moment la seule personne avec qui je peux l’être, c’est lui. J’en ai marre de tout faire pour me raisonner, je veux laisser libre court à mes sentiments.

Pourquoi ne pourrais-je pas laisser mon cœur battre aussi fort que ça lui chante ?

Je veux être heureuse et je ferai tout pour garder l’objet de mon bonheur.

 

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
But I don't know how

Because may be
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

It's time to wake up

Ne me confiant plus, j’ai une sorte d’embouteillage dans la tête alors chers bloggeurs, vous allez vivre le supplice que représentent mes pensées profondes (y a un seul étage en fait).

Analysons tout ça calmement.

J’aimais Voldemort, puis ça s’est terminé. J’ai souffert le martyre et ce, toute seule. J’ai traversé l’épreuve chagrin d’amour alone, complètement alone face à moi-même.

Je ne l’aime plus, j’en suis sure. Je crois que j’ai besoin d’être aimée pour aimer. C’est égoïste, j’avoue, mais là n’est pas la question.

La douleur que j’ai ressentie, je ne l’ai pas sortie, je ne l’ai pas évacuée, je me suis contentée de la refouler, encore et encore. Je suis allée en Suisse, à Hammamet, j’ai rigolé comme une malade, jme suis amusée comme jamais, j’ai rencontré Eloic, chui sortie avec Babyboo, je fais partie d’un groupe d’amies super et malgré ça, quand je baisse ma garde, le coup part tout de suite. J’en conclus que cette douleur doit sortir pour que je puisse voir clair.

En parlant de voir clair, je vois plutôt flou en ce moment.

Samedi dernier, sous le coup de la colère et de la peur, j’ai jeté une bombe. J’aurais pas du. C’était une pulsion, j’ai dérapé, je le regrette. Ce que j’ai fait a prit une ampleur incroyable. D’ailleurs ce que j’ai dit n’avait aucun sens. C’était du n’importe quoi.

Si j’avais sorti cette foutue moissonneuse batteuse (la douleur), je n’aurais pas fait ça. Il faut que je fasse sortir ce truc. Ça fausse mes pensées, ça gâche tout.

Ce samedi, ils veulent sortir, ce sera une réunion de Casés-Fiers-de-l’Etre avec quelques Célibattants. Je m’en fous à la base, mon statut de Célibattante ne me dérange pas. Ce qui me tracasse c’est qu’apparemment, Voldemort compte ramener une fille. Soyons franc on a pas toujours envie de voir ses ex avec d’autres… mais bon au fond, jmen fous (je vous épargne le couplet, je suis mieux qu’elle blablablaaa (même si je le pense)).

Voldemort n’est pas fait pour moi. Quand on est plongé jusqu’au cou dans l’amour, même les pires défauts de l’autre nous paraissent charmants, mignons…

Maintenant encore, j’ai un petit faible pour ses petites bêtises, ses grimaces mais j’ai aussi bien un faible pour les petits tics d’autres personnes. Conclusion : ce n’est pas de l’amour.

Je garderai sûrement ce pincement au cœur que j’ai quand je le vois mais ce n’est pas la fin du monde, après tout dans à peu près 6mois je ne le reverrai peut être plus jamais de ma vie.

Il est peut être temps pour moi de trouver quelqu’un qui me convienne mieux. Il existe ce quelqu’un, j’ai plus qu’à le trouver.

Je suis spéciale, il me faut quelqu’un de tout aussi spécial.

Voldemort est tout ce qu’il y a de plus ordinaire….avec les gamineries en plus…