It's time to wake up

Ne me confiant plus, j’ai une sorte d’embouteillage dans la tête alors chers bloggeurs, vous allez vivre le supplice que représentent mes pensées profondes (y a un seul étage en fait).

Analysons tout ça calmement.

J’aimais Voldemort, puis ça s’est terminé. J’ai souffert le martyre et ce, toute seule. J’ai traversé l’épreuve chagrin d’amour alone, complètement alone face à moi-même.

Je ne l’aime plus, j’en suis sure. Je crois que j’ai besoin d’être aimée pour aimer. C’est égoïste, j’avoue, mais là n’est pas la question.

La douleur que j’ai ressentie, je ne l’ai pas sortie, je ne l’ai pas évacuée, je me suis contentée de la refouler, encore et encore. Je suis allée en Suisse, à Hammamet, j’ai rigolé comme une malade, jme suis amusée comme jamais, j’ai rencontré Eloic, chui sortie avec Babyboo, je fais partie d’un groupe d’amies super et malgré ça, quand je baisse ma garde, le coup part tout de suite. J’en conclus que cette douleur doit sortir pour que je puisse voir clair.

En parlant de voir clair, je vois plutôt flou en ce moment.

Samedi dernier, sous le coup de la colère et de la peur, j’ai jeté une bombe. J’aurais pas du. C’était une pulsion, j’ai dérapé, je le regrette. Ce que j’ai fait a prit une ampleur incroyable. D’ailleurs ce que j’ai dit n’avait aucun sens. C’était du n’importe quoi.

Si j’avais sorti cette foutue moissonneuse batteuse (la douleur), je n’aurais pas fait ça. Il faut que je fasse sortir ce truc. Ça fausse mes pensées, ça gâche tout.

Ce samedi, ils veulent sortir, ce sera une réunion de Casés-Fiers-de-l’Etre avec quelques Célibattants. Je m’en fous à la base, mon statut de Célibattante ne me dérange pas. Ce qui me tracasse c’est qu’apparemment, Voldemort compte ramener une fille. Soyons franc on a pas toujours envie de voir ses ex avec d’autres… mais bon au fond, jmen fous (je vous épargne le couplet, je suis mieux qu’elle blablablaaa (même si je le pense)).

Voldemort n’est pas fait pour moi. Quand on est plongé jusqu’au cou dans l’amour, même les pires défauts de l’autre nous paraissent charmants, mignons…

Maintenant encore, j’ai un petit faible pour ses petites bêtises, ses grimaces mais j’ai aussi bien un faible pour les petits tics d’autres personnes. Conclusion : ce n’est pas de l’amour.

Je garderai sûrement ce pincement au cœur que j’ai quand je le vois mais ce n’est pas la fin du monde, après tout dans à peu près 6mois je ne le reverrai peut être plus jamais de ma vie.

Il est peut être temps pour moi de trouver quelqu’un qui me convienne mieux. Il existe ce quelqu’un, j’ai plus qu’à le trouver.

Je suis spéciale, il me faut quelqu’un de tout aussi spécial.

Voldemort est tout ce qu’il y a de plus ordinaire….avec les gamineries en plus…

 

Ready

Zuuuuuuuuuteuh !!!

Rhô ! J’ai demandé une petite information et ça s’est transformé en affaire d’état ! Bon en même temps, j’ai eu ma réponse… pas celle que j’espérais certes mais une réponse quand même.

C’est du tout bon pour moi, maintenant au moins je sais dans quelle direction aller ! Reste ce petit pincement au cœur, il ne partira pas, c’est typique des ruptures. S’pas grave.

Et pis y a aussi une sorte de moissonneuse batteuse coincée dans ma gorge, je vais kidnapper une ou deux des copines et lui laisser le soin de m’aider à éjecter l’engin !

À part ça, ça va =)

J’ai beaucoup pensé à Bridget Jones cette semaine… oui oui je sais que Bridget Jones est un personnage et que c’est pas ma copine mais c’est justement au personnage que je pensais ! Pourquoi ? Parce que je suis sur le point de me retrouver au milieu d’une horde de Casés-Fiers-de-l’Etre. L’occasion rêvée de se sentir bête et moche pour certaines, l’occasion rêvée d’en faire baver quelqu’un pour moi =D

Ah bah tiens, j’ai une idée ! Je vous en ferai part quand tout sera en règle…

 

High and dry

C’est bizarre comment la vie, aussi méchante soit-elle quelques fois, fait toujours en sorte de réparer ses « erreurs ». Autrement dit, elle essaye de rattraper les mauvais coups qu’elle nous fait quoi…

Genre moi, coté amitié, ça n’a jamais été la joie. Très jeune, j’ai trop fait confiance et jmen suis pris plein la gueule, du coup moins jeune jme suis fermée et j’ai finit par ne laisser qu’une seule personne pénétrer dans mon monde. Cette personne est restée à mes cotés presque trois ans, jusqu’au moment crucial, celui auquel j’avais le plus besoin d’elle. À ce moment là elle n’était pas avec moi. J’étais toute seule, me débattant pour trouver un moyen de raisonner mes entrailles, histoire qu’elles arrêtent de se tortiller et aussi qu’elles arrêtent de se déchirer entre elles… Oh, elle n’a pas fait exprès d’être absente et moi je ne lui ai pas laissé entendre que j’avais besoin d’elle… ou ptet juste une fois, me laissant aller à un excès de solitude, de tristesse, d’amertume et de larmes, je lui ai envoyé un texto qui ferait pleurer un mur. Par « chance », à ce moment là elle n’avait pas de quoi me répondre ou m’appeler, le matin venu, elle m’a appelée et là bien sur j’ai affirmé qu’à ce moment là je n’allais pas bien mais que ça va, maintenant tout allait bien, y avait pas de quoi s’inquiéter (alors qu’au fond de moi, une voix criait « Je coooooooooooule »). C’est quoi d’après vous ? De la bêtise ou de la fierté ? Ou les deux ??

Bref, ne croyez pas que je lui en veux, non je ne lui en veux pas. J’en veux à plein de choses mais pas à elle (pas vraiment disons). Maintenant elle n’est plus là du tout, elle est passée de ma voisine et meilleure amie à une amie qui vit à l’autre bout de la ville…

Tout ça pour dire que la vie m’a offert une compensation pour tout ce que j’ai enduré et paske pendant que j’avais mal je n’ai emmerdé personne. La vie m’a donc donné un cadeau de bonne conduite : des amies !! Des amies comme j’en est toujours rêvé, c'est-à-dire un groupe très uni et très restreint (on est 4) ou les fous rires fusent =)

Elles m’aident à avancer, nos soirées sont une bouffée d’oxygène. Bon une d’entre elles n’est pas toujours avec nous (elle n’est jamais là), elle est tombée dans le piège petit ami chiant et possessif que les copines n’aiment pas. Tout n’est pas rose évidemment mais ce n’est pas grave, maintenant au moins jme sens entourée. Jme sens bien.