The voice that made me cry

Undisclosed desires

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Tue, 17 Nov 2009 19:57:00 +0100

Il me tourne le dos, tout simplement. En l‘espace de 12h, il s’est transformé en presque-glaçon et ce pour des raisons non identifiées. Il me tourne le dos. Ce qu’il en dit ? « Ça passera ». Très désagréable sensation de déjà vu…

Suis-je censée attendre sagement que « ça passe » et l’accueillir à bras ouverts quand c’est fait ? Trop peu pour moi. Il n’est pas nécessaire de décrire ce que m’inspire l’idée de le considérer comme un étranger ou plutôt de me considérer comme une étrangère par rapport à lui, mais je suppose que je n’ai pas le choix. Si « ça passe », il ne s’en tirera pas comme ça et sinon, mon cœur vivra l’enfer et la damnation. Il n’empêche que la vie ne s’arrête pas, la Terre continue de tourner et je continue à respirer. Je ne me laisserai pas abattre.

Tes desirs font desordre

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Sat, 14 Nov 2009 09:31:00 +0100

Les rares fois où je me lève tôt avec l’esprit tranquille, je me demande pourquoi je suis contente de faire des grasses matinées. Je préfère de loin sentir les choses sortir de leur torpeur doucement autour de moi que me réveiller à bord d’un train qui roule déjà à toute vitesse.

Ce matin, j’ouvre les yeux, je regarde l’heure et je vois que j’ai encore droit à une demi-heure de sommeil mais je vois aussi qu’il m’a appelée, deux fois, 10min plus tôt. Je le rappelle. Il est tout essoufflé, respiration saccadée et prononciation difficile. Il est entrain de courir, signe d’un trop plein de frustration qu’il s’efforce d’évacuer. Pourquoi il m’a appelée ? Je ne sais pas trop. Peut être parce qu’il n’a pas envie de revenir chez lui parce que ce qui a occasionné la frustration y est encore. Quoiqu’il en soit, il me demande à quelle heure j’ai cours, quand est ce que je compte me lever, quand est ce que je finis mon cours. Je dois me lever une demi-heure plus tard mais je n’ai cours que plus tard dans la journée. Il me demande s’il peut passer chez moi when he’s done running. Il ne sert à rien de préciser ma réponse…

La frustration vient du fait que chez lui, il y a deux filles et un garçon sous la forme d’un couple qui lui tape sur les nerfs et une fille qui ferait tout pour qu’il la rejoigne au lit. Il n’a pas dormi à cause d’eux et en plus il doit prendre la maison en main parce que ses parents viennent lui rendre visite aujourd’hui. Que fait tout ce petit monde chez lui ? Quand on a un colocataire qui ne réfléchit pas à ses actes et un certain degré de gentillesse, on se retrouve souvent avec des parasites sur les bras.

Quoiqu’il en soit, il est passé chez moi, je l’ai laissé parler, je lui ai servit un café, je lui ai changé un peu les idées et évacué le brouillard qui l’oppressait. Mon projet était de déjeuner avec lui mais ce n’est plus possible vu la présence des parents, je le verrai donc demain après midi. Il a promis de m’appeler quand les parents s’en iront. S’il n’appelle pas, je ne le ferai pas.

R, ma meilleure amie que je m’amuse à appeler ma femme m’a « proposé » de prendre un peu mes distances, histoire d’éclaircir la limite amitié-amour entre nous. Le conseil est bon mais je ne sais pas si je vais pouvoir l’appliquer. J’essaye en tout cas, chose qui m’a retenue de lui proposer un câlin de consolation ce matin (par câlin, j’entends un simple hug). Pour appliquer le conseil, il faut aussi que j’évite un maximum de passer la nuit chez lui. Il sera utile de préciser qu’à chaque fois qu’on est dans cette situation, on dort dans le même lit, entrelacés… et c’est tout, chose qui me transporte de bonheur pendant la nuit et qui me fracasse mon humeur le lendemain.

De grace, liberez moi

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Sun, 08 Nov 2009 16:55:00 +0100

Confusion, fatigue et agacement, mes partenaires de toujours…

Pourquoi est ce que je pense à lui tout le temps ? Pourquoi ai-je l’impression insupportable qu’une partie de moi ne vit que pour lui, pour le contempler, pour boire ses paroles ? Pourquoi est ce que je n’ai pas le droit à une pause ? Suis-je vraiment entrain de ressentir ça ? Vous croyez que je pourrais me convaincre que tout ça n’est pas vrai et arrêter de lui dédier 70% de mon espace vital ?

Je suis en sevrage pour le moment. Le sevrage n’est-il pas censé aider ?? J’ai une semaine sans le voir et tout ce qui habite mes pensées c’est nos retrouvailles ! C’est fatigant à la longue ! Le pire c’est que je trouve ça invivable maintenant mais dés que je le vois, tout s’efface, plus rien n’a d’importance. Je suis entrain de me laisser aller. Plus que jamais, je tourne le dos à toute logique et à toute notion d’autoprotection. La première chose à faire semble être de recommencer à penser droit et juste. Be straight !! Qu’importe à quel point sa compagnie m’enivre, je dois me reprendre en main.

Le cirque doit arrêter de tourner, tout ceci devient pathétique !!

Loosing my mind

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Wed, 04 Nov 2009 19:32:00 +0100

Rentrée au bercail, étrange sensation de solitude… C’est tout à fait illogique, je suis chez moi, c’est maintenant que je devrais le moins me sentir seule. Quoiqu’il en soit, je suis contente d’être rentrée. La journée a été assez dure. Pincement au cœur, agacement, colère et autres ennemis se sont succédés pour me faire signe.

Je suis contente d’être rentrée parce que j’ai besoin d’une pause. Une pause de l’agacement que me suscite ma coloc tous les jours, une pause de l’alternance joie-tristesse que me suscite my almost lover tous les jours…..

Pour ce qui est de ma coloc, elle me rend folle. Elle est excessivement lente, excessivement chiante, excessivement pas faite pour vivre sous le même toit que moi. Je l’ai supportée le premier mois parce qu’apparemment elle faisait un effort pour être moins bordelique et plus énergique mais maintenant elle baisse les bras et moi aussi. Elle me fait enrager, c’est simple. Ce qui fait que je passe un minimum de temps chez moi. Par contre, je passe beaucoup de temps avec my almost lover qui, soit dit en passant, me rend folle aussi mais par d’autres moyens. On est extrêmement proche, on se comprend très bien, il me confie beaucoup de choses, il cherche à passer du temps avec moi et il est très affectueux avec moi. Il m’émerveille, il me fait sourire, il me fait rire, il me donne des larmes aux yeux aussi. J’ai conscience d’être totalement et irrévocablement accro à lui et ça me fait flipper parce qu’on se connait depuis seulement un mois, parce que je ne veux pas ou je ne sais pas ressentir ce genre de choses. C’est irrationnel, c’est incontrôlable, c’est plus fort que moi. Je ne suis pas capable de penser logiquement et droit quand il s’agit de lui. Je fais des efforts herculéens pour prendre de bonnes décisions, comme celle de rentrer chez moi bosser un peu au lieu de céder à l’envie de rentrer avec lui chez lui !! Évidemment, vous ne voyez pas encore ou se situe le problème. Celui-ci est que my almost lover n’est pas un cœur à prendre, il a une quelqu’une qu’il a laissé au bercail et je n’ai pas l’impression qu’il compte changer quelque chose quant à notre situation. Je ne pense pas qu’il ressente envers moi ce que je ressens envers lui, même si je reconnais mes regards dans ses yeux parfois. Je suis dans une impasse, comme toujours.

Je me harcelais le cerveau à penser encore et encore à ce qui se présentait à moi comme solutions mais ne trouvant rien de réconfortant, j’ai décidé de laisser couler. J’ai trop pensé, j’ai toujours été une penseuse, pourquoi ne serais-je pas une fonceuse pour une fois?

I'm so tired

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Mon, 12 Oct 2009 20:56:00 +0200

Je n’arrive vraiment pas à suivre mon esprit tordu!! J’ai des boulons desserrés, des cases qui manquent et des trous par-ci par-là !!!!

Ma définition de la force a toujours été la même : Savoir cacher ses sentiments et se suffire à soi-même. Personne ou presque ne doit me voir dans mes moments de faiblesses. En public, je dois être un roc, un glaçon souriant. J’y arrive, je n’ai même pas à me forcer. Devant des « indésirables », la douleur, la tristesse et tout sentiment rimant avec faiblesse s’en va… momentanément bien sur. Avec les plus proches, c’est moins facile, je me force et à la longue, je me suis habituée. Il m’est difficile de me laisser aller à pleurer devant quelqu’un par exemple mais parfois, les larmes ont vraiment besoin de jaillir et là il n’y a rien à faire. Heureusement que ça ne m’arrive pas souvent. Tout ça pour dire que la première partie de ma définition m’est assez facile à réaliser. La seconde par contre, j’y arrive moins bien.

Se suffire à soi-même, ne dépendre de rien ni personne, ce n’est pas toujours facile. Il se trouve que je suis dépendante de quelque chose et tout mon caractère tourne autour cette chose. Je suis dépendante aux amis, aux copains, aux connaissances. Je suis sociable, rieuse et à l’écoute, tout ça paske j’ai besoin d’être aimée, j’ai besoin de me sentir entourée. C’est un besoin vital.

Là tout de suite, chui un peu perdue. Je me suis fait des amis, j’ai trouvé un joli petit groupe et ça m’a comblée. Mais la parano s’occupe de me mettre des bâtons dans les roues. Pourquoi est ce que cette voix dans ma tête ne peut-elle pas arrêter de me murmurer qu’ils vont me laisser tomber, que je vais me retrouver seule de nouveau, que je ne sers à rien et que c’est pour ça que je mérite d’être seule !!!??! Et comme si ça ne suffisait pas, je n’arrête pas de penser à la même personne, qu’on appellera Kim (c’est un garçon !!). Je n’arrête pas de penser à lui !!! Je suis obsédée, hantée. Et ça m’fatigue !!!!

The air we breathe

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Fri, 09 Oct 2009 20:21:00 +0200

Prise en flagrant délit de « ché pas ske j’ai », je n’ai plus le choix, je dois ralentir et prendre le temps de décortiquer tout ça.

Le manque de sommeil joue surement un énorme rôle mais pas seulement. Stressée ? Oui oui, stressée paske beaucoup de boulot et peu de temps, ville inconnue, girouetisme aigu et mal au cœur, encore et encore…. Aujourd’hui a été une journée de larmes aux yeux et ces traitresses ne se manifestent ni quand je pense à la pile de travail qui m’attend, ni au manque de sommeil, ni aux problèmes d’argent, elles ne se montrent qu’au moment ou je pense à lui. Le truc c’est que je ne sais pas pourquoi je ressens le besoin de pleurer quand je pense à lui !!!! Nous sommes dans la même ville, nous étudions pratiquement dans la même fac et je le reverrai au plus tard lundi, pourquoi est ce que je fonds en larmes ?????

Tout ça va trop vite, la cause étant : hier. Pour ceux qui suivent, le coup de cœur de ma ville d’origine s’est fait voler la vedette (girouetisme aigu je vous dis !!). Je disais donc, la cause c’est hier. Hier, il est venu chez moi pendant l’après midi pour utiliser internet. Il n’y avait aucune ambiguïté. Lui sur le lit entrain de sourire à mon pc et moi sur le bureau entrain de grimacer face à mon cours. J’avoue que je me suis mise à le voir autrement à mesure que j’apprenais à le connaitre. Le comble, c’est que je le connais depuis moins d’une semaine !!! La première fois qu’on s’est parlé, c’était lundi dernier. On a tout de suite accroché, lui sociable et rieur, moi sociable et rieuse, l’équation est simple à résoudre. Sa petite visite chez moi a crée quelques liens supplémentaires entre nous, de la complicité principalement. Le soir, il me propose de sortir, je ne dis pas non (jamais). Lui, moi et son colocataire et ami. On passe chercher deux autres amis (une fille et un garçon) et on va à un bar (sublime). Une dose de tequila et quelques gorgées de bière pour moi, 4 bières moins quelques gorgées pour lui, quelques petites choses pour les autres, personne n’est bourré, on est juste de bonne humeur. Le conducteur aussi est de bonne humeur et fatigué en plus. Le trajet du retour étant assez long, on se dit que ce serait peut être mieux de passer la nuit chez la fille (elle habite à coté) et de partir assez tôt paske les garçons ont cours à 8h. L’appart est petit, mais il comporte beaucoup de places pour dormir. En tout : un lit double, 3 lits simples et un canapé. Apres une bonne partie de rigolade, chacun finit par se prendre une place pour dormir. Lui et moi nous retrouvons sur le canapé. Oui, on aurait pu dormir sur le lit double ou meme chacun sur un lit simple mais les circonstances ont voulu que ce soit le canapé pour nous deux. Je vois déjà ce que vous vous dites, mais non, il ne s’est rien passé. On s’est endormi dans les bras l’un de l’autre, tout simplement. Tout ce à quoi je pense en revoyant la scène, c’est tendresse et affection.

Pendant la nuit, j’ai conscience que mon cœur bat plus vite que d’habitude, j’ai conscience que ses cheveux sentent merveilleusement bon, j’ai conscience de sa respiration lente et régulière. Il ne ronfle pas, il bouge assez souvent, se mettant de plus en plus à l’aise à mesure que l’heure tourne. Nous passons 5h collés l’un à l’autre discutant, riant ou dormant. A un moment, nos bouches se retrouvent à quelques centimètres l’une de l’autre mais on se tient tranquille. Mes cheveux portent encore son odeur. J’envisage sérieusement de ne plus me laver les cheveux, plus jamais. La question se pose toujours : Pourquoi est ce que j’ai envie de pleurer ??

Je crois que je m’attendais à plus de considération sur le chemin du retour. Celui- ci s’est passé dans le silence mais ça ne veut rien dire. Même moi je n’avais pas la force de parler, alors que dire des autres. Je m’attendais à un au revoir plus considéré quand ils m’ont raccompagnée. J’aurais voulu qu’il me fasse signe aujourd’hui au lieu de ne pas répondre à mon sms. En même temps, je sais que ses réveils sont difficiles, ce qui pourrait expliquer son attitude en rentrant. Je sais aussi qu’il est un peu sur la paille, d’où le silence radio. Suis-je entrain de chercher des excuses ? Suis-je entrain de faire n’importe quoi ?

Bien sur, comme toujours.

Wainting Line

noreply@hautetfort.com (jeune dinosaure) — Tue, 22 Sep 2009 13:00:00 +0200

Je ne sais vraiment pas comment j’ai fait pour survivre à cette dernière semaine. Première semaine dans une ville où je ne connais personne, tous les jours dans un amphi contenant 300 personnes que je ne connais pas…. Pire encore, ces 300 personnes sont partagées en groupes de deux ou trois voire même de six personnes. Pourquoi est ce qu’une personne se retrouve à la fac dans une ville inconnue avec cinq de ses amis pendant que moi je me retrouve à la même fac dans la même ville inconnue avec aucun de mes amis ?

Je ne suis pas la première dans cette situation quoiqu’il en soit et personne n’en est mort. Je n’en mourrai pas non plus. La solitude ne m’a jamais vraiment dérangée. La perspective de déjeuner seule ne m’est peut être pas très plaisante mais bon, ce n’est surement pas la fin du monde.

Je trouve cependant que c’est un comble.

Je suis la personne sociable par excellence. des amis, des copains, des connaissances j’en ai à la pelle. Je capte l’attention sans difficultés, je me fais acceptée et aimée sans difficultés, je sais répondre aux besoins de tout un chacun sans difficultés, là est ma force. Je sais persuader, je sais consoler, je sais amuser, je sais discuter, je sais aider, c’est mon truc. Et pourtant….

Quelque chose me dit que ma vie sociale dans ma ville natale et précisément ce qui m’empêche d’aller vers les gens dans ce qu’il faut maintenant qualifier de ma nouvelle ville. J’ai connu assez de personnes, toutes aussi différentes les unes des autres, pour pouvoir percer à jour chaque personnalité, sans même avoir besoin de discuter avec son propriétaire. Ayant déjà compris 60% de mes camarades de classe, je ne vois plus l’intérêt de leur parler…. D’autres détails m’handicapent, des détails que je m’attelle à corriger chaque jour, ce sont mes névroses adorées…